Home

popiha

Recent Entries · Archive · Friends · User Info

* * *
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13.Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя...
* * *
Посмотри внимательно на картинку..Что ты видишь?
Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация.
Дети видят девять дельфинов!
* * *
Группа узбеков работала на сезонных работах в поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую “цунареф“, оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За “Байконур“.
* * *
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
* * *
А Вы знали, что СВЕКРОВЕЙ выращивают в специальных инкубаторах?
* * *
Задолжавшая жительница Окленда была подключена к аппарату искусственного дыхания; электрик, пришедший отключить электричество за неуплату, не внял просьбам сыновей больной

Вряд ли хоть кто-то мог предположить, что долг энергетической компании в 168 австралийских долларов может привести к летальному исходу. Трагедия произошла в Окленде. Задолжавшая жительница этого города была подключена к аппарату искусственного дыхания. И когда в ее дом пришел электрик, чтобы отключить свет за неуплату, сыновья больной попытались объяснить ему ситуацию. В ответ техник заявил, что он просто выполняет свою работу и отключил электричество. В результате больная скончалась на руках своих сыновей и мужа. Местная полиция начала расследование.

* * *
Беременная на 7-м месяце предлагала секс-услуги по интернету

В американском штате Мериленд жительница Пасадены, находящаяся на 7-м месяце беременности, разместила в интернете объявление с предложением заняться с ней сексом.

Причем, как оказалось, муж женщины был не только в курсе того, что жена оказывает интим-услуги, но и сам выступал в качестве сутенера. 34-летней Диане Корнуэлл и ее 32-летнему мужу Джесси были предъявлены обвинения в содержании публичного дома, сутенерстве и занятии проституцией.

Представители полиции заявили, что в первый раз сталкиваются с таким чудовищным фактом торговли своим телом беременной женщиной. Как стало известно следователям, Корнуэлл предлагала всем желающим переспать с ней за 300 долларов. Свое рекламное объявление Диана разместила на одном из популярных сайтов. Там оно попало на глаза сотрудникам полиции.

Под видом клиента тайный агент договорился о сексе с женщиной, после чего пришел домой к развратной парочке. На пороге его встретил муж беременной проститутки, который был в курсе того, зачем мужчина явился к ним в дом. Вскоре супруги были арестованы с поличным, их ждет суд, пишет Фактnews.

* * *
* * *
* * *
Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;
Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;
Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;
Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;
Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;
Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;
Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за "размера", умные могут пользоваться тем, что есть;
Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;
Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным -0 готовят, стирают, убирают другие;
Хорошим мальчикам - " Секс - это праздник", плохим " Чем больше, тем лучше", умным " Качество, а не количество";
Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие - пиво, умные - жевательную резинку;
Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;
Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;
Хорошие мальчики мечтают о принцессе, плохие о гареме, умные - в меру( " не все сразу, не так быстро")
Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;
Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;
Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - "мачо", умные - дружескими партнерами;
Хорошие мальчики слушаются маму, плохие – авторитетов, умные – прислушиваются;
Хорошие мальчики читают учебники, плохие – Playboy, умные – "Администрирование Unix";
Хорошие мальчики работают, плохие – заставляют работать, умные – руководят плохими;
Хорошие мальчики несут деньги в семью, плохие – в магазин, умные – в дело;
Хорошие мальчики получают зарплату, плохие – по морде, умные – Нобелевскую премию;
Хорошие мальчики лишаются девственности влюбившись, плохие – в 14 лет, умные – в презервативе
Хорошие мальчики любят жену, плохие – всех подряд, умные – в презервативе
Хорошие мальчики верны жене, плохие – любовнице, умные – себе;
Хорошие мальчики секс уважают, плохие – любят , умные – используют;
Хорошие мальчики любят детей, плохие – делают, умные – воспитывают.
* * *
* * *
Маленьких мам современное общество квалифицирует как аномалию того, что на протяжении столетий считалось нормой - ранние браки и раннее материнство; вспомним, как мать говорит тринадцатилетней (!) Джульетте: "Меньших лет, чем ты, / Становятся в Вероне матерями, / А я тебя и раньше родила..."

Как часто идя по улице наш взор падает на девушку с коляской или с животиком, в котором живёт малыш? Отвечаю: очень часто. Практически каждый раз, когда выходя на улицу я наблюдаю такую картину: девушка лет 13-16 идёт беременная или с коляской. Появляются вопросы:
Сможет ли она быть хорошей мамой? И что она даст своему ребёнку? А воспитание, как это будет происходить?
Одни говорят: "Ну что она может дать ребенку в свои 15 лет?.." А другие возражают: "Как минимум может дать грудное молоко. А если она родила в пятнадцать, то когда ребенку исполняется три года, и речь идет о воспитании, то и ей уже восемнадцать. Восемнадцатилетняя женщина вполне может быть матерью".
Но собственно, что такое хорошая мама? В биологическом (извините, животном плане), если говорить только о грудном молоке и сухих подгузниках - да, возможно, и 13-летняя девочка станет хорошей мамой (собственно говоря, наши первобытные предки начинали рожать с приходом первых месячных). Но в плане воспитания современного человека мама должна прежде всего сама иметь психологическую и социальную зрелость! Да, это не всегда определяется паспортным возрастом. Бывает и так, что дама в 30 лет полностью инфантильна, а девочка в 17-18 уже трезво смотрит на жизнь. Но полное психологическое взросление 15-летней девочки - это скорее исключение, чем правило...
Никогда в культуре вся ответственность за то, чтобы вырастить ребенка, всецело не возлагалась на одну только мать. Всегда рядом с ребенком - целое сообщество, и не столько муж-отец, сколько бабушки-дедушки, няньки-мамки-тетки, братья-сестры, соседи… Но простите, - сегодняшняя ситуация, особенно в городах, этого не предполагает. Мама у юной роженицы (как правило, дама лет 40) сама еще работает, бабушка есть не всегда, а тетушкам и тем более соседям редко когда есть дело до чужого ребенка. Да если и есть - не лучше, недаром же говорится, что у семи нянек дитя без глазу. И юридически за ребенка отвечает ТОЛЬКО его мать…

* * *
Сижу дома, решила включить мобильный. Через 20 секунд приходит SMS от мамы. "Лена, включи телефон." Вопрос: "Я что телепат?" Можно подумать, что с выключенным телефоном я его прочла бы.
* * *
Сегодня утром ехали вместе с мужем в автобусе. Проезд стоит 15 рублей. Когда подошел кондуктор, я протянула 30 рублей, а она смотрит и спрашивает:"Это за двоих?"
У меня вопрос: "Неужели если бы я ехала одна, то дала бы 30 рублей?"
* * *

Advertisement